Deixa estar...

 Eu sinto que isso não é novo. Sinto que é algo muito forte, muito além de mim, muito além de você, muito além de nós e de tudo que possa a vir acontecer. Eu só queria gostar um tanto menos do impossível, para poder enxergar alguma possibilidade nisso. Logo eu que sempre acreditei nessas coisas. Agora me vejo perdida, com a cabeça vazia. Meu coração se contorce de agonia e clama por uma chance, uma única chance de fazer isso acontecer. Mas volto para a realidade e vejo que essa ilusão não passará de algumas linhas escritas e algumas lágrimas derramadas. E eu juro, não me importaria em derramá-las, contanto que a última delas fosse de alegria, a alegria tão esperada de te ter do meu lado, te ter comigo. Não me basta sermos assim, eu quero mais. Quero o improvável. Quero poder te olhar, te olhar de perto, te devorar, te encher com esse amor. Te encher com um amor impossível. Agora o que me resta a fazer é aquietar o coração e aceitar as coisas como elas são. Mas, com a certeza de que tudo pode acontecer, sem perder as esperanças. Guardar esse sentimento e essa vontade em algum lugar onde só você possa encontrar, se assim quiser. Porque ou eu faço isso, ou eu enlouqueço olhando para esse você, que me entorpece, me envenena, e me encanta. Eu não sei de onde isso veio, mas eu sei que sempre esteve em mim, e sei também que permanecerá. Guardado, mas permanecerá.

Deixa estar que o que for pra ser vigora ♪

Vou deixar aqui, senão eu esqueço...

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:)

I can't help it

 O tempo parece voar desde quando você apareceu. Apareceu e começou a dar uma balançada nas coisas. E desde então receber um telefonema se tornou uma das melhores coisas do meu dia. A partir daí é inevitável passar na Av. Paulista e não lembrar de você, não lembrar de nós. Sentados no topo do prédio em frente à Augusta conversando sobre o tempo, sobre as músicas que acabamos de descobrir, sobre o mais novo filme que acabamos de ver, sobre aquele café delícioso que acabamos de tomar. E, no meio da conversa, me flagro perdida, olhando seus olhos, sua boca, seu sorriso, olhando você. E nesse momento parece que o mundo para. Para só pra deixar eu te olhar por alguns segundos, te olhar e nada mais. E aí, quando o mundo volta a girar, você me abraça e me puxa pra mais perto de você, e começa a falar de uma maneira delicada e bruta ao mesmo tempo, mas com uma melodia na voz, uma melodia que me invade e me faz perceber o quanto eu gosto de você. Eu não sei onde isso vai parar, e você também não. Mas sabemos que estamos nos fazendo bem...

Infinitas possibilidades

 As vezes eu não consigo entender o porque das inúmeras preocupações, já que as possibilidades das coisas darem certo são infinitas. Eu costumo me estressar com coisas desnecessárias. E deixo o meu perfeccionismo dominar a situação, quando o mais sensato seria deixar as coisas acontecerem, simplesmente acontecerem. Já que eu sei que é assim que vai ser. E que eu, no meu normal, não vou deixar passar, mas sim, vou correr atrás, até conseguir, até ter o que eu quero aqui.

"É, parece que ela tem na ponta dos dedos
O caminho que trilhar
Parece sofrer com a espera de tudo que sonhar
Mas é seu jeito de levar"

Leonardo Panço

 Bem, tudo começou com um vale compras, que eu ganhei no programa Segunda sem Lei, da Transamérica. Com o vale ganho, fui direto na sessão de livros e comprei o livro do Panço: Caras dessa idade já não lêem manuais. Devorei o livro, e vive-versa. Verdadeira escola de rock. Mas, na verdade, o que mais me chamou a atenção foi a coragem do Panço. Fui conversar com ele e descobri que ele viria à São Paulo para o lançamento do seu terceiro livro: Esporro. Eu que não sou boba, não podia perder a oportunidade de conhecer essa ilustre figura. O livro estou a devorar. O Panço, não menos esperado, me recepcionou com muita simpatia e eu com um sorriso imenso no rosto não consegui dizer muita coisa, mas absorvi o necessário e fui embora. Ele é um grande professor.

http://portalrockpress.com.br/modules.php?name=News&file=article&sid=4639

Choque Cultural

O que é a Choque Cultural?

A Choque Cultural não é apenas um projeto de galeria comercial, envolve também educação e compromisso sócio-cultural. A sua principal missão é aproximar o público jovem das artes plásticas, incentivando o colecionismo, produzindo conhecimento e promovendo intercâmbios.
O tipo de lugar que você não pode deixar de conhecer! 

http://choquecultural.com.br/

Miles Davis

 Está acontecendo no Sesc Pinheiros a mostra Queremos Miles! que pode ser visitada de terça a domingo, até 25 de janeiro de 2012. A exposição, que já passou pelo Centro Cultural Banco do Brasil no Rio de Janeiro, está divida em blocos temáticos que contam a história de Davis de forma cronológica. Organizada pela instituição francesa Cité de La Musique, a mostra reúne mais de 300 objetos, incluindo trompetes utilizados por Miles Davis, partituras originais, obras de arte, roupas, fotografias e filmes. Muito do que está exposto foi cedido pela família do compositor e pelos músicos que tocaram com ele. Retrata de forma fiél a incrível transição de Miles. Vale a pena conferir, deixar-se levar pela música e encher os olhos com a maravilhosa estética presente. 

http://www.sescsp.org.br/sesc/programa_new/busca.cfm?conjunto_id=9054 

Mais do mesmo

 Sim, eu estou comendo poeira. Foi assim que o meu domingo terminou. Essa sensação de que passaram na minha frente. E a certeza de que eu vou precisar acelerar o passo. Sei lá, parece que eu só sei ser assim. Estranho é perder um lugar que nem era meu. Eu não me importo em chegarmos juntas, mas me importo em te
ver chegar, sozinha. Eu vou desviar o caminho e fazer diferente. Vou fazer acontecer. Não me importa o quanto demore, ou o quanto me canse. Eu vou chegar. Vou ter que fazer da pior maneira, e da mais difícil também, mas    eu vou fazer. Porque eu comecei e tenho que terminar. E você não vai me parar antes do fim.

After hours

 Da janela do seu apartamento eu observava a cidade, o vai e vem. Uma melancolia agoniante. Tão agoniante quanto a ideia de ter que ir embora e te deixar.
 E enquanto eu devaneava, você me abraçava, e o mundo parecia girar em câmera lenta. Me envolvia com os seus pálidos olhos azuis e eu feito uma boba me rendia ao seu encanto. Naquele momento eu não desejava nada além de poder sentar no tapete da sala e conversar por horas a fio. Conversar sobre as suas músicas, e sobre as minhas. Sobre o filme que acabamos de ver. Sobre nós. Nós que somos tão estranhos e tão íntimos. Esse nós que me acalma e me perturba, mas que me faz feliz.

Velvet Underground- After hours http://letras.terra.com.br/velvet-underground/113630/traducao.html

Riding on this know how

 Chega a soar engraçado a maneira como você me atrai... Como se você guardasse algum segredo que eu precisasse descobrir. Como se eu não precisasse mais criar um você para mim. Como num passe de mágica você me apareceu, e eu entrei no seu jogo, e você entrou no meu.

Obs: O título é de uma música do Kings Of Convenience (http://www.youtube.com/watch?v=9t3Lc7iPK54)

Mistério

 Estava lá, me olhando, envolto num enigma ao qual eu precisava decifrar. Foi assim que começou a brincadeira do decifra-me ou te devoro. E nós dois brincamos por horas e esquecemos do mundo. E enquanto você falava, eu me perdia nos seus olhos, e na sua boca. Te conhecia a não mais que meia hora, e tudo o que eu mais desejava era poder te puxar pela mão e num impulso correr para te mostrar o mundo, o meu mundo. E você falava o que eu precisava ouvir e me provou que o amor se reinventa sim. E eu me deixei levar e caí dentro do seu abraço. E o que quer que você quisesse de mim, acredite, eu estaria disposta a te oferecer, como alguém que estaria disposto a ouvir por muito e muito tempo aquele som de risada que me encantava. Foi ai que eu percebi que eu queria apostar... e o jogo começou.

Liberdade

Vou tirar os pés do chão, também.










Apanhador só-Um rei e O zé
http://www.youtube.com/watch?v=PLgYc5rIW6o

Descontrolada

 Não é normal. E eu não consigo controlar, simples assim. Esse* tipo de desejo é mais forte que eu.

Piscar o olho.

 Assim como veio, acabou. Até parece que eu já sabia, não era amor pra todo dia. E assim o tempo foi gastando, o que não era pra durar. E eu fiquei só olhando você passar. Como um vento, ou melhor, uma ventania. Você passou por mim, devastou e mudou o rumo das coisas, e se foi. Me fortaleceu e me fez uma pessoa, diferente. Obrigada!

Eu acredito em mim.

 A sensação é a de estar carregando o peso do mundo. Parece que está tudo em minhas mãos. E o pior (ou não) de tudo, é que está mesmo. Você começa a perceber que agora é com você, e a tão buscada liberdade começa a se aproximar. Acontece que é o momento mais decisivo e mais confuso da sua vida. São incontáveis as escolhas. Mas, você TEM que escolher. Começar a dar seus próprios passos, sob a pressão de fazê-los corretamente. E o pior de tudo é o medo do fracasso. Mas, eu acredito em mim. O segredo está na força de vontade, na perseverança e no tentar. Tentar uma, duas, três, quantas vezes forem preciso, até conseguir. E quando alcançar, orgulhar-se por não ter desistido. 

Impossível é uma palavra muito grande que gente pequena usa pra tentar te oprimir!

http://www.youtube.com/watch?v=YbRQMifnlUY

Intervenção

 Estava eu, descendo e subindo as escadas do Foro, entranhada num profundo pensamento e me questionando o que eu estava fazendo naquele lugar, que nada tem a ver comigo e que não me faz feliz. Eu não sei lidar só com regras. É tudo muito certinho, tudo feito de uma forma muito calculista, e isso não é pra mim. Eu fico a seguir regras e a ouvir reclamações e problemas alheios o dia todo. E pra melhorar, hoje, eu não estava em sintonia com a vida. Cheio de anseios e de angústia, foi assim o meu dia. E quando eu achei que não dava pra ficar pior, ficou. Maldita lei de Murphy! A noite chegou e eu fui embora. No ponto de ônibus, com os meus fones, minha tristeza, com a alma destruída e pensamentos nada agradáveis, eu só queria chegar logo em casa, pra me jogar na cama e chorar tudo o que eu tinha pra chorar. Quando inesperadamente uma senhora me cutuca, manda eu ler a bíblia, me entrega um papel e vai embora. Eu, tentando entender o que foi aquilo, abri o papel, e lá estava escrito: "seu sofrimento acabará em breve"! VIXE. Fiquei apavorada e não aguentei, comecei a chorar incontrolavelmente. Alguma coisa estava acontecendo. Entrei no ônibus, e bastou o ônibus começar a andar pra eu começar a me sentir sufocada, louca pra me jogar dali. Estava num tipo de estresse estranho, um misto de todos os sentimentos, medo, alegria, angústia, ansiedade, loucura. Cheguei em casa, mas estava com uma sensação estranha, como se alguém estivesse me seguindo. Talvez seja a minha consciência (ou não). Me joguei na cama e chorei, chorei e chorei. Vou virar cinzas porque amanhã eu preciso acordar renovada e enfrentar outro novo dia.

♥

Feito um balão.

 Definitivamente não cabe mais nada no meu cérebro. Nenhum tipo de informação, seja ela útil ou não. Tô me sentindo feito um balão, prestes a estourar. Eu quero e preciso de uma lixeira mental, pra assim descartar metade de tudo que está enchendo a capacidade do meu cérebro.
 Eu pego ônibus errado, confundo os dias da semana, erro continhas básicas e me perco nos becos da minha alma. Isso pode até parecer normal, bem humano, até se tornar rotina e atrapalhar de forma brusca o meu dia-a-dia. Deve ser a maldita tensão pré-vestibular que está acabando comigo. Ou talvez seja a maldita tecnologia, que me ajuda e me atrapalha na mesma proporção, ela me faz dependente. Vou criar uma espécie de terapia em grupo pra curar esse mal. É mais fácil ficar sem comer do que ficar sem internet. E eu não estou falando de redes sociais não, porque isso é o que menos me interessa. Eu estou falando de informação rápida e pronta, e é aí que entra a maior parte da minha dependência.
 Por isso eu preciso de férias. Férias do mundo, férias de mim. O problema é que eu não consigo fugir de mim, é impossível. Logo, caio novamente nesse desespero todo. Já não bastam todos os problemas e agora eu resolvi encrencar comigo mesma.
 Vou passar essa semana inteira tipo um bicho. Sem contas, sem atualidades, sem músicas questionadoras, sem estresse, sem me perder. Se eu consiguir isso, eu vou ter dado um enorme passo na meta de controlar meus sentimentos. Daí já posso até ficar um dia sem pentear o cabelo, com os pés no chão, admirando o céu e apreciando o que realmente importa, sem futilidades e idiossincrasias.
  Na verdade, escrevi tudo isso pra chegar na conclusão de que eu preciso de paz, tranquilidade e sutilidade.





 O problema é o meu perfeccionismo absurdo, essa mania insana de me cobrar até enlouquecer.

Mutável, mutante.

 Uma uma espécie de transição contínua, prazer. Vivo observando tudo o que acontece ao meu redor. Minha memória seletiva trabalha incansavelmente. E refinando o meu gostar, vou descartando o que não me pertence, assim consigo amadurecer meus pensamentos. Criando novas ideologias e vivendo delas. E pra elas.

Efêmera...
http://www.youtube.com/watch?v=ZrF4QC_3OVM

A pressa de chegar lá.

 O mundo parece girar em câmera lenta. A pressa de chegar em algum me consome cada vez mais. Eu tento fugir, me escondo em qualquer canto, mas não adianta, porque em qualquer lugar o mundo ainda é mundo. Me desespero com a idéia de viver o mínimo, eu prefiro os extremos. Gosto mesmo é de me jogar, arriscar tudo. É bem melhor do que continuar no nada. Eu só preciso acreditar em mim, porque a minha cabeça me leva pra onde eu quero. Errando eu vou aprendendo, o importante é não desistir. E acalma-te coração, aquieta-se, você vai conseguir, eu sei.


E o mundo vai ver uma flor. Brotar do impossível chão ♪

http://www.youtube.com/watch?v=h_L4Rixya64&ob=av3n

Lacônica

 Eu tenho que aprender a praticar o laconismo. O problema é que eu não sei falar pouco, e muito menos ficar quieta. Alguma coisa me incomoda e pronto, lá estou eu falando sem parar. Se eu soubesse ficar quieta pouparia um tanto razoável de problemas. Mas, eu gosto de confundir, porque é confundindo que eu vou me explicando. Eu penso em ter a liberdade de me expressar e expor minhas idéias, sem julgamentos e discriminações. Deixar de seguir instruções alheias e ditar minhas próprias regras, criar e jogar o meu jogo. E assim fazer de mim uma aventura sem fim.

Casulo

 Eu continuo presa no meu casulo. Tentando me achar, tentando me entender, que é pra quando eu me encontrar eu poder ser, de propósito.

Remember I'll always be with you

 Foi quando nos olhamos. O desejo nos tomava por inteiros, nos deixamos levar e por alguns intantes nos abraçamos, e o tempo parou, éramos um só, parecia que sonhava. Nos olhamos de novo, meus lábios tremiam, de desejo, de medo, de vontade, vontade de dizer: Fica, eu te amo. Mas não dava, aquilo que estava acontecendo era mais forte que eu, mais forte que nós, mais forte do que aquilo que sentiamos. Acho que as coisas tinham mesmo que ser assim. Por um momento parecia que ia dar certo, mas num suspiro você se deixou calar e disse tudo o que eu esperava ouvir com um gesto, depois virou-se e partiu. Fiquei olhando você ir, sentindo seu cheiro, seus braços, sentindo você enquanto te observava ir embora com um nó na garganta e uma dor no peito, mas mesmo assim fiquei só olhando...

"Todo sopro que apaga uma chama, reacende o que for pra ficar" 

Fora do eixo

 Preciso dizer, primeiramente, que a casa fora do eixo é o lugar onde eu sempre quis estar, tipo o seu cantinho do universo? Então...
  Eles explicam: Fora do quê? Você já ouviu falar do Circuito Fora do Eixo? Esse site é uma das múltiplas personalidades que compõem o que é o CFE. Praticamente, somos uma rede integrada de trabalhos. O que significa que somos um dos 72 pontos espalhados pelo Brasil que gostam de produzir eventos culturais, debater comunicação colaborativa, pensar sustentabilidade, pensar políticas públicas da cultura…

E o que temos de diferente? Estamos em uma casa. 18 gestores de diferentes pontos do Brasil migraram para São Paulo, formando a Casa Fora do Eixo SP.  Estamos hospedados em uma casa nos limites da Liberdade concentrados em trabalhar a cadeia produtiva e criativa da música em São Paulo. Ao mesmo tempo, reunimos na mesma cidade o Ponto de Articulação Nacional, responsável por fazer a gestão do Circuito Fora do Eixo.

Mas basicamente, nós experimentamos, compartilhamos e aprimoramos tecnologias livres de se produzir cultura. ;)

  Na prática: ontem, pela segunda vez fui visitar a casa. Logo na entrada você é recepcionado calorosamente  pelos moradores e colaboradores, sempre com um sorriso e um prazer imenso em ter a sua presença. Entramos na casa e fomos direto ao Pub, local onde as bandas se apresentam. Ontem comecei o domingo com a banda Babi Jaques e os sicilianos, que é uma banda impressionante, super sexy, que têm o intuito de apresentar ao público uma identidade artística singular, traduzida nas roupas vintage, na performance peculiar, na musicalidade antropofágica e nos equipamentos, que ultrapassam a sua finalidade técnica tornando-se também parte do cenário, como o microfone caricato e o contrabaixo acústico-elétrico. Logo em seguida assisti a apresentação da banda QG imperial, para viajar e refletir, com as batidas do reggae. Depois assisti ao show da banda Vespas Mandarinas, meus preferidinhos, que são super talentosos. Não menos esperados, a banda Apanhador só dominou o palco e fez uma apresentação deliciosa deixando aquela sensação de quero mais. E para fechar com chave de ouro, com o pub lotado, Emicida se apresentou e me surpreendeu, o cara é FODA, e junto com o Emicida, Kamau deu um show de talento. Destacando que entre uma apresentação existem mostras de clipes, curtas, teatros, visitas ao bazar da casa, discotecagens e muito mais. 

 Enfim, descobri o paraíso, ou pelo menos o meu paraíso. 

Apanhador só: http://www.apanhadorso.com/

Emicida: http://www.myspace.com/emicida

Vespas Mandarinas: http://vespasmandarinas.com.br/

QG imperial: http://www.myspace.com/bandaqgimperial

Babi Jaques e os sicilianos: http://www.myspace.com/babijaqueseossicilianos 

Casa fora do eixo: http://casa.foradoeixo.org.br/

Fica a dica eim :)

Covardia

covardia é você aparecer, eu odeio quando isso acontece. e o pior é que o problema maior é quando você vai embora e, de novo, eu sinto a dor da despedida. passam-se alguns meses e você volta. acaba comigo. Porque eu consigo lidar com os meus sentimentos quando você está longe, mas quando você aparece eu perco as forças e me entrego. você me ensinou a ser forte e a cada queda eu aprendia que podia levantar, e levantava, todas as vezes. Acontece que eu não gosto e não quero mais lidar com isso, eu realmente quero que você se vá, e de uma vez por todas me deixe em paz. eu sinto o seu cheiro em todos os lugares, eu imploro por uma abraço seu a todo instante e eu sofro calada, pra você achar que eu esqueci. mas não, eu não consigo te esquecer, é forte demais pra eu simplesmente deixar virar poeira. se as pessoas pudessem enxergar no meu sorriso toda a minha tristeza, chorariam junto comigo ao me ver sorrir. joguei fora tudo que me fizesse lembrar você, mas não adianta, eu não sei apagar memórias, principalmente memórias boas. do fundo do meu coração, eu queria que isso tivesse dado certo, mas eu estou começando a acreditar que existem coisas que não têm que acontecer. por isso e por mim eu quero acabar com isso. quem sabe assim eu consigo respirar um pouco mais aliviada.

Válvula de escape

Todo mundo precisa de uma , ou então , enlouquece (...)

Ainda não passou, mas vai passar .

 Hoje em dia consigo analisar essa situação com outra perspectiva, e percebo que a dor diminui cada vez mais, e a saudade só aumenta. É e vai ser assim por muito tempo ainda. E eu desisto de tentar descobrir quanto tempo dura um amor, porque eu sei que com ou sem você o que eu sinto é eterno. Bem que eu queria que isso passasse, mais tá foda! Cheguei ao ponto de te ver com outra, olhar pra você, te ver sorrindo e me sentir bem, claro que depois me entrego as lágrimas. É aí que eu percebo que cheguei ao ápice do meu amor por você. Não adianta, já dei tempo ao tempo, e isso não muda. De qualquer jeito, eu estou te esperando, vê se não vai demorar. E nesse tempo, se cuida, porque assim estará cuidando de mim também .
saudades, muitas saudades (que eu já não sei onde é que vai parar)

Na sua estante ...

insônia

Insônia de fato é algo desesperador , pelo menos pra mim . parece que quanto mais coisas tenho pra pensar , menos sono me aparece . agora , por exemplo estou sentada na minha cama, sem sono nenhum , e com uma vontade incontrolável de escrever . coração acelerado, cabeça a mil, sinto que estou a um passo da loucura.  tudo muito estranho. antes de qualquer coisa, devo citar que meu pai é bipolar , certeza , e no momento está nervoso com algo , por isso abusa da sua ignorância, a qual ele domina perfeitamente .
Estou cheia de problemas, e totalmente cega , pois sei que existem soluções pra todos eles , mas não consigo enxergá-las. sinto saudades , mas não sei exatamente do que . um frio na barriga que eu não sei de onde vem . uma vontade de sair correndo e largar tudo . ando desesperadamente pela casa , buscando alguma coisa que me faça te esquecer . volto pro meu quarto, sento na cama , e nada ... só um vazio inexplicável , uma coisa estranha , que me pertuba , me incomoda . amor , ódio , vontade , gana , você , nós , eles . um querer insaciável ... a busca pela liberdade ! e o que eu queria mesmo era conseguir me libertar (de mim mesma) . sair em busca de alguma coisa , de fato só sair . aprender a me virar sozinha , não ter que depender de ninguém , saber querer (o que querer) . coragem ! coragem pra fazer as coisas darem certo , ou sei lá , darem errado , mas fazer as coisas acontecerem . chega de ficar parada. sou inquieta , quero mais , e mais e mais ... quero agora e quero tudo . tenho fome , tenho sede , tenho gana e vontade . acabei de levantar , mas logo sento de novo , minhas mãos tremem ,penso em abrir um livro e estudar , mas não consigo associar nada . (silêncio). o silêncio dessa casa é pertubador, estou ouvindo as batidas dos relógios e meu pai batendo as portas da casa dele . silêncio total. agonia . se acreditasse de verdade em anjos , pediria pra um deles me tirar daqui . quero deitar , mas minha cabeça gira violentamente e eu só sei pensar ,pensar e pensar . esse ano vai ser agitado , tanta coisa pra acontecer . agora , vou beber alguma coisa e ouvir alguma música que me faça dormir , talvez Iron & Wine, ou Cat Power , Ray Charles , Bee Gees, The Doors , The Eagles , Velvet , Smiths , Tim Maia , sei lá , qualquer coisa que me entorpeça ... na real eu precisava mesmo era de um remédio , uma droga bem forte , que me apagasse , pra que amanhã eu acordasse renovada (pra começar tudo de novo) . porque existem coisas que nunca deixam de existir , e eu só saio dessa guerra , quando me sentir vencedora , quando souber que chegou a hora . Fui !

Escher

Ontem , fui ver a tão comentada exposição O mundo mágico de Escher (o nome não poderia ser mais apropriado) , organizada pelo Centro Cultural Banco do Brasil . desnecessário dizer que a exposição é imperdível . está maravilhosa , é fascinante , poder observar a inteligência a sutileza e os detalhes . pirava em cada texto , obra , e loucura de Escher . se tiver oportunidade , voltarei .

Vê ?

"Me queira com tudo o que eu tenho de bom e de ruim, com todas as idiossincrasias e as pequeninas coisas que muitas vezes você nem considera correto."
 Uma pessoa diz que te ama, mas diz que você precisa mudar. Logo, ela não te ama, se te amasse de verdade, te amaria por inteira, amaria suas qualidades e seus defeitos, te aceitaria com tudo que você tem de bom, e de ruim. Isso é amar uma pessoa, é deixá-la livre, deixá-la ser. aprender a caminhar com ela. respeitá-la e até entende-lá, mais não, nunca pedir pra que ela mude, isso é você querendo que ela se encaixe nos seus desejos, nas suas projeções, querendo que ela seja perfeita. Sem perceber que a perfeição não existe. Então viva a intensidade quando sentir o amor, e aprenda que ele também não é perfeito (...)

felicidade

esse dias , no meio de uma conversa , ouço essa frase : "e eu consegui alcançar a felicidade" , e continuou mais ou menos assim... estou contente com o que tenho , estou feliz com os meus amigos , familiares , com as minhas opiniões e escolhas e tudo mais . Poxa , senão a primeira , você foi uma das pouquissímas pessoas que me disseram isso ! eu queria sentir isso , numa boa . mais é dificil , eu quero sempre mais , parece que nunca está bom . a gente quer tudo e precisa de tão pouco . muitas vezes , trabalhos em empregos que odiamos, pra comprar porcarias que não precisamos e não percebemos que as coisas que possuímos acabam nos possuindo . não damos valor as coisas simples , e de fato só após ter perdido tudo , somos capazes de fazer qualquer coisa . e por que ? pra que essa ganância toda ? eu queria me libertar disso , aprender a viver somente com o necessário . mas , querendo eu chego lá .

liberdade

nós nos conhecemos a mais de um ano, mas só hoje conseguimos sentar pra conversar, e conversamos , conversamos , que eu nem vi a hora passar , acho que falamos por horas a fio sem perceber . foi muito bom. temos tantas coisas em comum , e tantas coisas contrárias , acho que é isso que nos aproxima . papo vai , papo vem e surge a brincadeira do "me decifre" , bom, foi fácil pra mim . mas te decifrar não cabe a esse post , um outro dia comento sobre isso . continuando... chegou sua vez e você se resumiu em me definir em uma única palavra : liberdade .
nossa relação está cada vez mais intensa , e eu amo estar com você , conversar com você , sentir você . brigada por estar comigo . gosto muito de você .

Pai

esse semana foi relativamente boa . sai da rotina , e isso pra mim é muito bom , senão eu piro . final de semana passado(prolongado , graças ao feriado) minha mãe foi viajar , e me deixou em casa , sozinha , tadinha de mim né ?! haha . pois bem , sai o final de semana todinho , rua Augusta , aquela linda me acolheu como sempre , resultado de noites virada e de bebedeira : garganta inflamada e 15 dias de antibióticos , o que me gerou uma gastrite horrível . o que meu pai tem a ver com isso ? a história é longa , mais resumidamente , meus pais se separaram oficialmente há alguns meses e ele que era meu melhor amigo se tornou um cara frio e distante e fazia muito tempo que eu não o via tão preocupado comigo , foi tão bom . parece uma coisa idiota , mais as vezes olho pra ele , como se implorasse um abraço . enfim , foi bom sentir que ele ainda se preocupa comigo .

Alegria Compartilhada

Fiquei muito contente com o novo álbum do forfun : Alegria Compartilhada. eles são bons mesmo .são criativos e tem talento . investiram na sutileza e nos timbres , e com toda a inteligência formularam muito bem as letras , que nos fazem refletir , criticar e nos trazem questionamentos . sou fã do trabalho deles . obs: gostei pra caralho desse álbum , mais ainda acho que o Polisenso supera .
link pra baixar o cd : http://www.forfun.art.br/

Complicado , bem complicado .

aquela frase : se não ficar comigo , também não fica com mais ninguém .
sabe o que você faz com ela ? enfia em algum lugar onde eu não possa mais ouvi-lá . brigada !
e não neném , não é bem assim não . eu também sei ser ruim , então fica na sua , pra não se machucar . e tem outra ,não me culpe pela sua dor , o que eu não posso é corresponder com um amor que não existe . e eu já estou cansada de tentar lidar com essa situação , ou você acha que é a única pessoa no mundo que vai passar por isso , e por favor para de me desejar mal , de querer que eu sofra o mesmo que você . eu também já passei por isso , a diferença é que eu sofri , aprendi a conviver com a situação e depois de muitas tentativas , parti pra outra . você tem que aprender a lidar com os seus sentimentos antes de querer lidar com os dos outros .
e eu gostava tanto de você ♪

Paixão

Sou perdidamente apaixonada pelo seu sorriso , perdidamente apaixonada por você , mas , no momento , estou perdidamente entregue ao medo . sabe aquele medo de se machucar novamente ? eu sei que é fraqueza , sei o quanto é errado . mas entenda que mais errado ainda é te enganar e te machucar . sem mais . alias , deixo claro que quero estar sempre com você , você me faz bem .

http://www.vagalume.com.br/oasis/wonderwall-traducao.html

fica !

 Ah , quanto tempo será que dura um amor ?
Faz tempo , muito tempo , mas lembro como se fosse ontem (clichêzinho) , você me olhando e eu ,que nem boba , tentando controlar aquele estranho frio na barriga , que era diferente de todos os outros que já tinha sentido . começamos a nos entender , superamos muitas coisas , e você entrou na minha vida , começou a fazer parte dos meu dias , e juntos fomos aprendendo a morder a vida com todos os dentes . você me fez enxergar as coisas com um olhar diferente . primeiros meses, tudo lindo , eu estava feliz . Fui feliz . até quando você resolveu que eu era sua . estragou tudo . cansei de te dizer : você tem a sua vida , eu a minha , e nós , a nossa . mas você insistia que éramos um só . poxa , eu me entreguei a você , certo , mas nunca disse que era sua , só sua , nosso relacionamento era legal , tinhamos confiança , respeito e amor , mais o seu ciúme exagerado deixava as coisas complicadas . os anos se passaram e eu me acomodei , até que um dia resolvi mudar (e fazer tudo que eu queria fazer , me libertei daquela vida vulgar , que eu levava estando junto a você ♪) . nossa , como eu sofri , chorei , me arrependi , quis voltar , sair correndo e pedir pra você ficar , mas não dava , a convivência estava cada vez mais difícil , e o nosso amor era tão grande, que preferimos ficar longe , do que continuar se machucando . agora , depois de 1 ano , sem notícias suas , me deparo com algumas fotos (suas e dela) , aah , foi um soco no coração , meu Deus , o quanto doeu só eu sei , mas é aquela velha história , eu te amo tanto , que o seu sorriso já me acalma .

Música pra esse desabafo : http://www.youtube.com/watch?v=wuQe_9XlK4E
Vídeo que eu queria ter visto com você : http://www.youtube.com/watch?v=V08Mt35MSis
 
você vai ficar , pra sempre no meu coração , eu te amo .

ritmo

Você chegou e mudou o ritmo das minhas canções ,
Você partiu e mudou o ritmo , novamente  .

Zeca Baleiro - você se foi ♪

Simão

 Minha amiga trabalha na Folha de S.Paulo , então manja demais daquelas cortesias sabe ? ... espertas que somos , cadastramos nossos endereços e começamos a receber os jornais diariamente , porque , sinceramente eu não tenho disposição de ir até  a banca todo dia de manhã . mais então , está sendo muito bom , muito bom mesmo , adoro ler as notícias , as colunas , os resumos , as dicas de shows , de músicas , de restaurantes, baladas, filmes e teatros , sem falar nos quadrinhos . mais na verdade , esse post é dedicado a coluna do José Simão , que trata com sarcasmo e ironia os acontecimentos do mundo , e eu acho que me dou muito bem com o sarcasmo dele (e como sarcasmo em geral) ,porque parece que fica tudo muito mais fácil de entender e te deixa bem mais clara a critica sobre o assunto . meus parabéns ao José Simão ,ao seu humor e a sua inteligência .

http://www2.uol.com.br/josesimao/biografia.htm

lost

muitos papéis jogados pelos cantos da casa , letras de músicas, pensamentos, desabafos, e tudo mais que se possa imaginar . Estou escrevendo com mais frequência ultimamente , talvez porque precise treinar pra redação , mais sempre tive uma paixão incondicional pela ecrita e pela leitura , mais não sei , talvez tivesse medo do que os outros fossem achar , tinha medo de estar errada , mais , finalmente encontrei meu botão de "foda-se" e resolvi o deixar ligado . comecei a publicar meus textos , e quer saber ... tá achando chato ? não concorda ? não gostou ? Vai jogar seus games , fofocar , ver vídeos pornos , porque ninguém pediu pra você ficar aqui lendo nada . *Ufa, desabafo total agora .
vou ouvir o cd novo do Forfun (depois conto o que achei) 3 beijos . 


'Eu discordo do que você diz, mas defenderei até a morte o seu direito de dizê-lo.' Voltaire

agonia

pra onde foi a coragem do meu coração ?

tudo igual

Estava eu lendo um blog , posts antigos . e ... surpresa (?) , bem estranho , parei pra pensar : é incrível , parece que tudo que eu estou passando é novo , mais é até triste descobrir que é novo SÓ pra mim , porque é tudo muito velho , tudo muito escrito , como se todo mundo tivesse que passar por isso , e pior acreditando que você é moderninho e diferente (mente pequena) , o post que eu li foi feito a uns 5 anos atrás , por uma adolescente de 17 anos(coincidência não?) , ela contava sobre a nostalgia que sentia pelo término do último ano escolar , contava com toda a alegria sobre a viagem de formatura (pra Porto) , desabafava sobre seus conflitos familiares , relação pais e filhos , se revoltava contra o país , contra a politica , dizia estar de saco cheio da escola (instituição falida essa né?), sobre a pressão do vestibular , sobre suas indecisões , suas escolhas , melhores amigas , primeiro amor , primeiro estágio , músicas preferidas (rock) , insatisfação com o mundo , com a sociedade , ai , paro pra pensar de novo : tudo realmente muda (certo?), então pra que a necessidade de se demorar tanto pra mudar ? talvez por isso as coisas não evoluem , por isso as soluções não aparecem . e cadê a vontade de transformação ? afinal as crises vêm para gerar mudanças e melhorias , pra se enxergar os erros e corrigi-los , porque eles sempre existiram . ninguém e nada é perfeito .

estagiotária

estou farta desse estagiozinho de merda , que não me soma nada e que me remunera muito mal , bolsa auxilio (aff) , país ridículo que insiste em dizer que oferece milhares de oportunidades aos jovens ... babacas que acreditam nisso .

out of mind

Estava vendo o novo clipe do Incubus : Adolescents , e parei pra pensar ... estou agora com 17 anos , achando que já vivi muita coisa (coitada que sou ,né!) , estou enlouquecendo , são muitas coisas acontecendo num único universo , é a pressão do vestibular , a pressão do que vai acontecer comigo , a pressão pela busca da estabilidade . bem eu, que tanto criticava a mesma . haha , ironia mesmo é eu estar buscando-a . pois bem , ai mistura-se tudo e dá nisso "out of mind" . é viagem de formatura , é a formatura(o que eu acho legal , pelos amigos, mais sinceramente acho desnecessário) , é o vestibular , a faculdade , o carro (vish) , sair de casa , dinheiro , e tudo mais . e eu buscando válvulas de escapes a toda hora , por exemplo , no momento a minha é ouvir The Strokes , o que me acalma um pouquinho ... e o louco do meu professor do cursinho diz : - Ah , você trabalha , estuda e faz cursinho ? e não tem tempo pra estudar (mais?) ? eu : - isso mesmo ! ele: - coloca o pé num balde de água com gelo , ai você não vai conseguir dormir e aproveita pra estudar . vish , e o sono (que já está sumido) fica aonde ? . eu que não aguento mais tanta pressão . sério se não fossem minhas músicas , meus shows e meus amigos , eu não sei o que seria . mais , eu acredito em mim , sei que eu vou cosneguir , parada é que não dá pra ficar , e correndo atrás eu chego lá , o importante é ir até o fim , mesmo não sabendo onde é o fim . o que eu não quero é me acomodar , isso não . busco o novo , o dificil , o impossível.

Insatisfação

Ultimamente ando mais insatisfeita que o normal , cansada da normalidade , da monotonia diária . curiosa que sou , gosto de aprender coisas novas , gosto de mudanças , gosto de surpresas . sou inquieta e acredito que tudo muda . adoro ser mutável , mutante .

Pitty

Podem dizer que é fanatismo , loucura ou que isso tudo seja apenas desejar querer viver a vida do outro . mais , ao contrário do que muitos pensam , sua idéias , suas músicas , seus textos , suas atitudes , inquietam e mexem com o meu monstro interior , me fazem enxergar quem eu sou , me fazer querer ser , querer dizer , querer estar . formulam as minhas idéias e me estimulam a criar a minha personalidade , e assim eu vou me descobrindo . aí , me perguntam se eu não canso ? e eu respondo : como cansar de uma coisa mútavel ? de uma coisa que só me faz bem , de uma coisa que só me soma . soma amigos , conversas , conhecimentos e experiências . e outra , cada um é livre pra seguir e escolher o que quiser . eu aprendi a respeitar isso nos outros e adoraria que respeitassem isso em mim também , porque não adianta , podem falar e falar , mais eu não vou deixar de ser .
Grata :)